夜を越えて 4/6

桜が綺麗だった。

毎年、この季節になれば目にしていたはずなのに、意識するより先に足を止めるほど、目を奪われた。

忙殺される日々から抜け出した四月の初頭、沿道に植えられたソメイヨシノは満開だった。

白桃の綿飴みたいなその一木も、近くに寄れば、一輪一輪が表情を変えていることに気がつく。

アスファルトを這う花びらも、たったの一枚であれば目に留まることすらないのに、目で見える風のように渦を巻く。

そう都合よくいかないものだと、若干の落胆をぶら下げて、しばらく立ち止まっていた。

＊

何の前触れもない平日の夜、たしか、時計の針が頂上を越えた頃。

別れを切り出したのは突然だった。

彼女も驚いていたけど、それ以上に自分が驚いていた。

あまりの忙しさに頭のネジが緩んだのかと疑うほど、我ながら唐突なことだった。

電話越しに、どうして、なんで、と、矢継ぎ早に疑問を投げつけてくる彼女に、ただ、ごめん、としか返すことができなかった。

理由らしい理由がほしくて、他に好きな人ができた、とも苦しい嘘をついた。

不意に、なんでもない会話を思い出していた。

「もしも魔法が使えたら、どうする？」

「孤立したくないから使わない」

「なにそれ。そんなのおもしろくないよ」

「じゃあどうするの？」

「空を飛びたいな。そうしたら、飛んで会いに行けるから」

「まさに文字通りだね」

「だって遠いもん。新幹線も高いし」

「自分で空を飛ぶよりは早いと思うけどね」

「飛んでまで会いに来る彼女って可愛いと思わない？」

「ちょっと怖いかな」

「大事なのは気持ちだよ」

今ではその距離を、救いに感じてしまう。

彼女の泣き顔を目前にすればきっと、僕の決意は揺らいでしまう。

どうしようもないことって、あると思う。

恋愛は理屈じゃないけど、感情で解決できないことも、あると思う。

空は飛べないし、気持ちも変えられない。

でも、選択することはできる。

それが正しいのかはわからないし、口走ったそばから間違っているんじゃないかとも思う。

二人の自分がいた。

一人は、なんて事を言っているんだと、叱責する自分。

ごもっともだ。なんて事を言っているだ。

もう一人は、これでよかったんだと、座り込む自分。

これでよかったんだと、言い聞かせるしかない。

もう好きじゃなくなったの？

その質問には尚更答えることができず、ただ、ごめん、と返した。

地面がぶくぶくと泡を立てて、両足からゆっくりと、ぬるい何かに飲み込まれていく感覚だ。

その原因も、這い上がる為の手段も、右手がしっかり握っているんだけれど。

これで、いいんだ。

一方的に電話を切り、煙草に火をつけた。

心にぽっかり穴が開く、とはよく言ったもので、肺に穴でも開いているんじゃないかと、煙も、酸素も、漏れ出すようだった。

もしも魔法が使えるなら、この穴を塞ぎたい。

不安と後悔と、疲労のような達成感は虚しさを孕んでいて、息苦しくなる。

もう会えなくてもいい。

どこかで元気で、過ごしてくれたらいい。

この夜を越えたらきっと、それが正しい未来だ。

本気でそう思っているんだろうか、そう思い込みたいだけなんだろうか。

自分が手を離したくせに、その手を下ろせずにまだ、心に開いた穴の淵で、立ち尽くしている。

時折思い出したように煙草を吸っては深く吐いた。

いつの間にか時計の針は首をもたげて、空が明るんでいた。

いっそのこと、立ち直れないほどに叩き潰してくれればいい。

例えば、一年の間に起こる不幸の数が決まっているとすれば、短いスパンに連続して振ってくれた方がいい。

蝉が命を謳歌する七日間のように、一年の不幸を清算する一ヶ月間があってもいいだろう。

本厄年があるなら、本厄月があってもいいだろう。

それが五月であるのなら、それを五月病と呼べばいい。

何の確率論でもない、幸、不幸の採択は、睡夢を書き起こした散文のように掴みどころがない。

幸せは自分で掴むもの、というのは確かに正しいと思う。

結果としての幸せは、自分が下した判断と選択の産物であることに間違いない。

美味しいものを食べることが幸せなら、美味しいものを選択して食べればいい。

意図しない方向からの幸せにしてもそうだ。

例えば、「アイスキャンディーを買ったら、ハワイ旅行チケットが当たって、恋人とかけがえのない思い出を作ることができた」。

当たりくじを選んだのも、ハワイに行くことを決めたのも、そもそも恋人がいることも、自分が選択した結果だ。

必ず努力に起因するわけじゃない。

この道を歩いて帰ること、コンビニに立ち寄ること、牛丼屋でごちそうさまと声をかけること、すべての選択が未来を紡ぐ。

もちろん、何もしない、という選択も。

その上で、よいこと、が連続して起こったときには、得てして不安になる。

何寸か先の闇には、逆張りの不幸が待ち構えている。

何かを持ってないことよりも、何かを失うことの方が怖いんだ。

反面、わるいこと、が重なったときには、どこか安堵している一面がある。

つらい宿題を先に済ませた生徒には、無償の夏休みが待っているものだ。

一番厄介なのは、よいことが半端に起こることだ。

気分はゆっくりと切り替えるべきであって、冴えないときは、とことん冴えないでいたい。

深く沈もうとしているときに、無為に、無理やりに引き上げられたくない。

深海でしか見れない景色もあるのだ。

真っ暗で何も見えないかもしれないけど。

人生が航海なら、頻繁な浮き沈みはきっと酔ってしまう。

沈むときは、沈んでいればいい。

盲目の世界を、素敵だと愛してみたい。

それでいいんだ。

底に穴の空いた船が、ゆっくりと沈んでいく。

泳げなくてもいい。

それでもいい。

それでも、仕方がないんだ。

もう好きじゃなくなったの？

首を振って、答えたい。

溺れるほどに、好きだよ。

＊

「however」と描かれた錆びたプレートが、朝日が眩しい海面にぷかぷかと浮かんでいる。

そう都合よくいかないものだ。

夜明けと共に、救いようのない雨でも降ってくれたらいいのに、清々するほどの快晴だ。

でも、こんなときだからといって、ミュージックプレイヤーが気の利いた選曲をしてくれるわけではない。

呑気な歌声が可笑しい。

自分の感情ひとつで、世界が色を変えることはない。

でも、その逆はあるのだから、なんだか狡い。

そう都合よく、悪いことは続かないから、嫌になるんだ。

ソメイヨシノを見上げた。

息をのんで、眺めた。

よいこと、かはわからない。

それでも、綺麗だと思った。

 4/6

今週のお題「もしも魔法が使えたら」